Ansia mia portami via

L'ansia convive con me e con tanti, noto. È stata mia compagna di vita in maniera ancora più feroce in anni passati. Così presente e pressante da portarmi alla malattia. Controllare tutto è sempre stato un imperativo: osservare, prevedere, sistemare, correggere, incastrare, perfezionare. Col tempo ho capito che non posso dominare tutto. Mi sono arresa alla normalità di un'esistenza che contempla avversità, intoppi e frustrazioni. Mi infastidiscono ma non mi faccio più prendere dal male. L'ansia mi respira addosso, ma non respira più al posto mio come faceva un tempo. Adesso me lo faccio bastare.

[foto by anapt]

Gli occhi dei cani che sanno

Li guardo negli occhi, i cani che incontro in giro. Li guardo e loro lo sanno. Sanno già tutto. Sanno che non farei mai loro del male. Sanno che sarei felice di coccolarli e giocare. Sanno che li conosco e li amo. Amo le code di ogni forma e colore, amo i nasi umidi e le lingue slappanti (termine che ho appena inventato), amo il rumore delle zampe per strada, amo il loro mondo di cuore purissimo e affetto totale. Li guardo negli occhi e so che mi riconoscono. Non tutti, sia chiaro. Qualcuno diffida e annusa l'aria per capire meglio. Tanti altri, invece, lo sanno e non serve spiegare.

[foto by sw0nk]

Quelli che vogliono tornare a Camelot

Perché appropriarsi sempre di nomi e riferimenti a leggende che nulla hanno a che fare con la rivoltante e pericolosa rinascenza neonazista? Di questi rigurgiti storici, condotti da chi la Storia non sa nemmeno dove sia di casa (e se lo sa, preferisce mistificarla), nessuno ha bisogno. Nemmeno il Trentino. Aberrante che qualcuno abbia concesso a questa marmaglia di esaltati la possibilità di ritrovarsi, riconoscersi, aggrovigliarsi al suono di slogan indegni e di idee putride che avremmo dovuto intombare da tempo. E non c'è libertà di opinione o di pensiero che tenga: tale porcheria non un'opinione, è un crimine.

[foto by AdadiaCarbon]

La mia amatissima solitudine

Agosto finisce, per la gioia di chi, come me, questo mese non lo ama. La fine di Agosto coincide anche con il ritorno alla solitudine. La mia amatissima solitudine. Il recupero dei miei silenzi e della mia quiete. Non vuole essere solipsismo, il mio. È solo il richiamo più intimo a me stessa, alla voglia di restare e riflettere e decidere e fare senza nessun altro. Una routine che ormai è diventata esistenza e, per certi versi, anche sopravvivenza. È il recupero di spazi e tempi che, nell'ultimo mese, non ho potuto avere e che, da adesso, posso riprendere tra le mani e i pensieri. Una ricchezza che scopro di avere quando non ce l'ho.

[foto by MachineRoom]

Quello che passa il display

Pizza con amici e due bambini. I loro bambini. Lo so che ormai è la regola, quella dei telefonini piazzati tra il piatto e il bicchiere, ma resta comunque un abominio. Cibo ingoiato senza nemmeno guardarlo, mani che si muovono come fossero pezzi di automi, attenzione rivolta solo a quello che passa il display. Entrambi: un cellulare a testa. Bambini intossicati, assuefatti, assenti, amorfi, mostruosi. Li osservo e non provo nemmeno a capire. Non sono figli miei, non posso permettermi di dire nulla. Resto ammutolita e attonita. E mi dispiace da morire. Soprattutto per i genitori.

[foto by Seelenfluege]

La grazia del non dover fare

La pausa estiva è, per me, il momento del distacco. Soprattutto dalla tastiera, dal monitor, dalla scrittura, dalle immagini, dalle parole, dalla fretta. Un tempo, relativamente breve (persino troppo breve) che dedico ad altro. Anche al nulla. Anche alla noia. Anche alla grazia del non dover fare. Resta la canonica sofferenza legata al caldo che, più cattivo di sempre, questa volta ha tagliato il respiro e tolto il sonno. La pausa estiva è ormai esaurita. Tutto è tornato, o sta tornando, alla routine del normale. Ora non resta che attendere l'autunno, la stagione del mio cuore. La migliore dell'anno.

[foto by simoneheld]

Le mie donne

Preparo i pomodori col riso come me li ha insegnati zia Emma. Stesse movenze, stessi colori, stessi profumi: meno olio, lo ammetto. Preparo certi dolci come me li ha insegnati sua sorella, zia Elide. Le uova, lo zucchero, la farina e tutta l'attenzione che posso. Formo polpette con la stessa velocità dell'altra zia, Lina. Le sue di carne, le mie di verdure. Cucino e ricordo donne che non ci sono più. Ho ascoltato i loro consigli e "rubato con gli occhi", come mi raccomandava mia nonna. Cucinare, per me, è anche far tornare a vivere gesti e parole che ricordo con infinito amore: quello di bambina, figlia, nipote.

[foto by MiaMia5000]

Ci sono vite e vite

È evidente che non tutte le vite sono uguali. Se muore (anche in maniera violenta) un immigrato, un clandestino, un ladro, un tossico, un diverso, un criminale, un emarginato non conta poi molto. Queste vite, evidentemente, non sono vite come le altre, non sono vite di qualche valore. Sono vite inopportune, dimenticabili, insignificanti, sconvenienti. Esistenze che in troppi vorrebbero che non ci fossero mai state. Respiri interrotti malamente e senza grande afflizione. Vite a perdere che, in effetti, si perdono tra voci che continuano a ragliare solo odio, discriminazione, razzismo, fobia. 

[foto by siamesesam]

Svegliatemi a Ottobre

Sono esausta, sfiancata, logorata. È risaputo: odio il caldo e odio l'estate, stagione calda per eccellenza. Ma questo non è caldo estivo, questa è ferocia allo stato puro. È supplizio, cattiveria, spietata espiazione di qualche imperdonabile peccato mortale che non ricordo di aver compiuto. Sopravvivo per inerzia, sperando di non svaporare, alla ricerca perenne di ombre e correnti d'aria. La mia tolleranza si azzera al pari della mia sopportazione. Vorrei solo mettere la mia esistenza in pausa e risvegliarmi a Ottobre, quando tale e tanto strazio sarà terminato. Almeno si spera ché qui c'è poco da fidarsi.

[foto by AdadiaDark]

Solo quando serve

Sbucano all'improvviso dal telefono. Uno squillo, un messaggio, un vocale. Osservo il display illuminarsi, sbircio un nome o un testo e capisco che qualcuno, che non sento da mesi o peggio, vuole chiedermi un favore. Tutta colpa del mio lavoro, è evidente. Se non scrivessi, nessuno di loro mi cercherebbe. Nomi, facce e voci che spariscono subito dopo aver ottenuto quel che chiedono. Ed è giusto così. A volte c'è almeno un grazie. A volte nemmeno quello. Niente che mi sorprenda davvero, in fin dei conti. Siamo tutti così: portati a chiedere (o a pretendere) dando per scontato che gli altri ci considerino rilevanti.

[foto by Seelenfluege]