Troppo vecchia

Tra pochi giorni sarà il mio compleanno. Non dirò la mia età perché non ha grande importanza. Però sento di essere vecchia. E mi sento così già da un pezzo. Anzi: sono fin troppo vecchia per i miei gusti. Sono troppo vecchia per tollerare i drammi di chi si lagna per il gusto di lagnarsi. E sono troppo vecchia per reggere le rivoluzioni che non portano a niente. Sono troppo vecchia per un nuovo lavoro (che pure vorrei tanto trovare). Sono troppo vecchia per compiacere gli altri e anche per dimostrare cosa so e cosa sono. Sono vecchia per molte cose e, col trascorrere degli anni, posso sempre peggiorare.

[foto by Healzo]

Al voto, al voto!

Ho votato questa mattina: qui si deve eleggere il nuovo sindaco. Che poi sarà lo stesso di prima. Figuriamoci se si riesce a variare il tema o le facce o le voci. Anche nei piccoli spazi come il mio si assiste ai balletti dei belletti e delle balle. Alla fine resta lo sfinimento. E peggio della prefazione al voto, c'è la postfazione al voto. Non mancheranno i soliti rituali retorici e le parole di colla, senza contare le feste in piazza con gente che gioisce di chissà cosa. Una tiritera ritrita che si consuma, più o meno allo stesso modo, ogni volta. Qui o altrove, cambia davvero poco. Pochissimo.

[foto by TomFindahl]

Il rigurgito della Storia

Vedo uomini inginocchiati, oltraggiati, ammanettati, picchiati, sequestrati, annichiliti. E, accanto a loro, vedo un altro uomo che gioisce, inveisce, offende, disprezza, aggredisce, odia. La dis-misura dell'osceno non ha limiti. Eppure di atrocità ne abbiamo attraversate tante, neppure troppo tempo fa. Non sono bastate. Mi chiedo che differenza ci sia, nei modi, nel linguaggio, nella ferocia, nella "normalizzazione" tra un Ben-Gvir di oggi e un nazista di ieri. Temo nessuna. La Storia ci sta di nuovo vomitando addosso l'inimmaginabile e, ancora una volta, chi detiene il potere non fa nulla.

[foto by ambrits]

La fatica del dubbio

Mi fanno sempre molta paura quelli che non sanno dubitare. Quelli troppo accesi di certezze e di saperi. Quelli che non tentennano nemmeno per un istante. Quelli che si lanciano in discussioni complesse sicuri di tutto. Io, invece, barcollo perennemente tra pensieri vorticosi e parole che si mordono la coda. Ed è molto faticoso impantanarsi nel dubbio. È faticoso e frustrante. Perché il dubbio è un labirinto senza uscite, ma può diventare anche una salvezza, un'apertura all'altro e all'altrui. Quindi mi inchino ai miei dubbi poiché diventano l'esatta misura di ciò che penso ma anche di ciò che non-penso.

[foto by Karezoid]

Per chi scrive chi scrive?

Me lo chiedo ogni volta che finisco un libro. O leggo un articolo. O spulcio testi online. Soprattutto se ciò che leggo ha qualcosa di artefatto, di molliccio o di platealmente forzoso. Per chi scrive chi scrive? Spesso temo solo per sé. Per sentirsi migliore o solo originale o solo irripetibile. Magari immerso nel brodo del proprio ego che si osserva compiaciuto allo specchio. Altri, invece, scriveranno per gli altri. Per essere capiti o per cercare conferme. Forse persino per non ardere o sbagliare. Si scrive per non sparire ma anche per non saper tacere. E non è esattamente un merito.

[foto by kevron2001]

Discussione surreale con una "vannacciana"

Assisto basita allo spuntare di gruppi di persone che, qui come altrove, temo, aderiscono al partito di Vannacci. Gente che non capisco e che preferisco continuare a non capire. Purtroppo ho avuto la disgraziata idea di interagire, via social, con una di loro. Una donna che non conosco ma che è, a quanto pare, fiera (fiera?) e convinta di ciò che fa e che professa. Le ho scritto che, a mio avviso, c'è da stare attenti alle idiozie, alle volgarità, alle falsità e all'odio che costui divulga perché il nostro Paese di certo non ne ha bisogno. Lei s'è offesa (forse persino adirata) perché, a suo dire, quel che ho affermato sarebbe una calunnia. Una calunnia? 

[Foto by enchanted-stock]

Non mi sopporto

Non mi sopporto quando cerco di fare sei cose nello stesso momento. Non mi sopporto quando devo dar ragione a chi pensavo avesse torto. Non mi sopporto nemmeno quando cedo a certe voglie che vorrei restassero tali. Non mi sopporto dentro certi silenzi o dentro paranoie che percepisco folli ma che non so come gestire. Non mi sopporto scombinata ma nemmeno troppo rigorosa. Non mi sopporto quando credo di dover avere tutto sotto controllo. Non mi sopporto impotente e non mi sopporto vigliacca. C'è molto di me che non sopporto. E temo di dover sopportare anche questo.

[foto by xetobyte]

"Partigiano" non è solo una parola

Sono tra coloro che pensano che cambiare le parole di una canzone che non hai scritto non sia concesso. Soprattutto: non si può mutare il senso di un canto che è nella carne e nelle vene di molti. Non di tutti, evidentemente. "Bella ciao" non è negoziabile. È un "inno" che va maneggiato con attenzione, estrema attenzione. Il suo senso non è plasmabile né si può confondere. Le scusanti addotte non fanno che peggiorare il peggio già conseguito. Quindi, mia cara Delia, lascia stare e, visto che ci sei, ammetti la cretinata e, forse, dimenticheremo l'offesa.

[foto by AnjaMillen]

Ti ho portato tre fiori

Ti ho portato tre fiori. Di quelli arancioni col gambo appiccicoso che crescono nei grandi vasi di casa tua. Non profumano nemmeno, ma te li ho portati perché a te piacevano a prescindere. Non posso fare niente di più per te se non parlarti tra le ombre o sorriderti in silenzio. Pensarti porta ancora un dolore immenso, una vertigine che inghiotte e mozza il respiro. Sono solo tre fiori che non sanno di niente, solo tre corolle che sfioriranno tra non molto. Ti ho portato tre fiori: solo un po' di quel colore che amavi e di cui desideravi circondarti in un modo o nell'altro.

[foto by ZevnovPhotography]

Lascio che siano

Sarà che non possiedo la tolleranza di un tempo. Sarà che non ho più l'età, né lo sguardo, né la voglia. Sarà che i circuiti, e relativi cortocircuiti, ormai sono all'ordine del giorno, ma mi ritrovo a patire (sempre di più e sempre più spesso) un'idiosincrasia verso tutto ciò che si ripete, molliccio e spento, cadenzato come una nenia funerea. Non reggo i "loop" nei quali mi incastro e mi incastrano. Eppure, adesso, non reagisco nemmeno. Lascio che siano. Lascio che scemino. Tanto so che, o prima o dopo, finiranno da qualche parte. Qualsiasi altra parte.

[foto by wredna]